苜蓿的四叶

一个女孩，自己写歌。旋律很简单，或者说很单调。

她写了关于十二星座的歌，有一点温暖，有一点伤感。可能那是成长里所有必须经历的故事。

我喜欢双子座的她，喜欢这些关于星座的歌。

其中最喜欢的，是《双子座》与《天秤座》，我和你的星座。别问我为什么。

所以固执的只选了这两首歌放在我的BLOG上反复反复的播……

想听其他的歌，去彭青在豆瓣的主页：http://www.douban.com/artist/sandeepeng/

……

感谢果子同学让我陪你过生日~喔那叫一个倍感荣幸啊~

然后我们两名吃货不辞千辛万苦长途跋涉跑去了想念已久的花之歌日料……以生日的名义，果然就比较积极吧……

我想说，十号线你果然够长！

果子同学霸气十足的狂点菜着实吓了我一跳…可惜呀一轮就败了…不过虽然她今天MS...

（点阅读全文，还有很多照片……）

年轻的时候，如果男友同自己有难以调和的想法，首先想到是改变对方。

现在遇到这种情况，首先想到的是放弃。

是怕累？自我保护？抑或对现实的失望？

年纪越大经历的越多，就越容易失望和退缩。曾经也勇气满满，只要以在一起为前提，可以努力努力再努力，紧紧抱住对方磨合到血流成河也咬牙不放手。再多磨难眼中也看得见美好的明天。

可是现在，只要有一点不合意就开始怀疑。

这是不再信任感情呢？还是自己？

或者是因为，大家年龄都大了，思维和习惯已是定势，改变对谁都太痛苦，所以若发现有不合的地方，还不如重新找个人尝试……

只是这种感觉，想爱的冲动，已经太久太久没有出现，以致我屏住气息，不敢相信它竟然还会发生。

只是整件事，究竟是真的还是假的？

又看了几篇亦舒的小说。你知道她的小说没有多么激烈或煽情的情节及言语，只是让人深深深深的无奈，看的人什么话也说不出来，惟有叹息。于是我心中闷闷又无法宣泄。最终在浴室我哭了出来，只有让水声掩盖我的抽泣，才能毫无顾及的流泪。

你不知道那天我和你说那番话时，内心是多么的犹豫。你也不知道，我昨天晚上又失眠了。

但我知道只要我可以狠下心一字一句清楚的说出来，你必不会有异议，于是那些话我准备了好几天，终是说了。我曾问你同我一起你是否只有快乐，但我近日已越来越沉默。每次我沉默或微笑不语时都是在极力压制内心的痛楚，只觉像有块大石，一直压在胸口我渐渐喘不上气。我不可以只看到我们开心的那一面的。

过去两周对我是梦一般的日子。美丽到朦胧，幸福到飘然，所以那么不真实，自己都不相信是真的发生过的。可能我不这么清醒会好过很多。只是，明知结果多糟糕，明知每多拥有你一天就将多被刺伤一分，是不是越早离开越好呢。

谢谢你来过，赠我空欢喜。

“你送我偶然从天而降的陨石\我一直误会那是颗完美钻石\不曾看见它的瑕疵\把它镶在我的戒指\我也没发现有什么损失  让我感情用事\理智无补于事\至少我就这样开心过一阵子\不管他是真的你是假的谁是目的地\能自以为是也是个恩赐  不是来的太快\就是来的太迟\美丽的错误往往最接近真实\尽管昏迷有时梦醒有时不坚持\人生最大的快乐也不过如是  所谓醉生梦死\大概就是这个意思”

一直我只想对得起自己。不想留遗憾不想说后悔。无论如何是投入了是尽力了。但是面对长久以来最为接近的这一次，我忽然觉得怎么做都不足够。或者若是愚笨一些尚可不较后果的折腾一回，但我怎样都做不出。这样的情形下唯一可做的也就只有压抑了吧。

长久，长久的。

心智比较成熟的双子，会拥有一种非常无懈可击的所谓“防御系统”。他的感情收放自如是千真万确的。并不是爱得浅，所以放得下，这点在双子说不通。或许说双子是注重当下的，他可以为爱做出惊人之举，如果他想，他有本事把你们的感情不动声色地升华到类似接受了一场纯洁无尚、洗礼一般的层次。如果你对爱人的要求是绝对忠诚，那双子给你的爱就是没有缝隙的。如果你对爱人的要求是要适当的空间，适当的自由，那双子就会是那个决不在不对的时间出现的人。
　　　　
　　　　 当他爱上你，不管...

上岸后贝角的孤单
让我快乐的不自然
离开海底的恬淡
也就懂得了心酸
害怕浪花午后的狂欢
空气忽然变的敏感
其实想法很简单
就是和你看海

离开你以后才知道
你对我是那么那么重要
谁知道你想要的不明了
我无处可逃

你的心不在你总是想跑
我只想要陪你陪你去找
我知道你并不是不想要

 

其实一到昆明我就开始想回丽江了。

坐在开往翠湖的出租车上，听到广播里直播着国庆庆典，“方队中高举着HJT同志的画像”……又遥远又陌生又搞笑，仿佛另外的世界。一路上城市景观扑面而来，我有快3个月没见到的M记、上岛咖啡、屈臣氏……原来没有回到北京我就已经被城市感觉吞没。那么熟悉。

在昆明见到了范范，很开心。我并没觉得她有变化，她紧紧握着我的手，仿佛我们没有分开过。她同所有从...

[本日志已设置加密]

原来这里有最美的星空。整条银河在夜空中，灿烂闪现。更不用说繁多的星星一眨一眨，布满整片天空。

如梦如幻。如歌如叹。

可惜没有你，陪我一起看。其实不管距离多远，你都在我心里，只是不想让你知道。

前两天黎黎喝醉了，一直反复在说，丽江真他妈不是人呆的地方。听得我很心酸。

一直在送人走，每次离别，我都是被留下的那个。这种感觉很糟。在告别时我从来不会哭，因为希望大家最后都记得开心的一刻。但这并不代表我不心疼。

走了的人，回到自己的世界，经过短暂的逃离和迷惑，继续你们原来轨道中的现实生活。而我，在每一间酒吧每一个路口每一条小巷被那些共同度过的时光吞没，默默忍受。

早已不是18、20的天真年岁，再也没有学校里那种可以不考虑后果的冲劲，不管喜欢或不喜欢我都需要给自己一个理由。虽然感觉是难以控制的，但我总想起安妮某篇小说中的人物所说过的：感情就像水龙头，可以根据需要随时打开或者关上。我在尽力的做到这点。

真心希望你们在自己的世界里都快乐。不要再留恋这个虚幻的国度。

对于我，我仍然会坚持梦想。至少坚持着尝试实现它。直到再也承受不了，如此心碎的一次次离别。

 

他同你一样高，同你一样的瘦。他同你一样的星座。和温柔。这样算不算是一种慰藉。

在你走后半年之久，I am finally over you。终于可以不再每天每天的难过。也可以尝试着去喜欢别人。但是偶尔，请允许我有一点脆弱。

其实要开心也是件好容易的事。

比如和你说几句话。比如你随便对我讲上几句。我就一下子开心起来。

就这么简单呢。 

9月份到现在，丽江都没有下雨。白天仍然晴朗、暴晒，晚上却逐渐冷了起来，我下午出门的时候都会在包里放一件外套。

今天去了超市，买了日用品，并补充存粮。一个人生活，我也会很努力的照顾自己。

其实我并非冷血，对于每一个认认真真说过爱我的人，我都心怀无限的感激。只是，我怀疑每个人能爱的次数早已被老天注定，而我在年少时就轻易且无知的将它们全部挥霍掉了。所以没办法回应。

来到丽江，不仅是对20多年人生的巨大改变，也很大程度的改变了我自己的生活习惯。比如我不再畏惧虫子，甚至都不再害怕蚊子。我不再认为做饭是难事，并且做饭给别人吃。我也不抗拒洗衣服，有时用洗衣机有时手洗。不介意餐馆碗碟是否干净，爱上众多的烧烤店。越来越爱吃辣，喜欢上这边的蘸水。亦学会饮酒、调情和说脏话。

犹豫了很久，还是决定十一回家。即使机票格外的昂贵。我已经定了票，10月1号夜晚到京。

可是内心竟然开始惧怕回北京，他们说的对，在丽江呆久了的人，已经完全不能适应城市的生活了。而北京对我来说不仅是一座城市，还是我家，是我所有无法逃避不愿面对的现实生活。所以我害怕。

 

我却迟迟定不下机票。每天都在看。可是决定不下。

我不知道在等什么，也不敢知道自己在想什么、盼望着什么。始终是不够勇敢，放弃所有理智。可是内心纠结。

只是，心会一点一点的冷下去。

丽江的9月，原来这样舒服。雨季已基本过去，很多天都不再下雨。每天都是艳阳高照，白云柔软蓝天清澈。中午起来，走在大太阳下，会瞬间被烤的炽热，难以呼吸。

这样的天气，在院子里闲散的上上网，边听歌边从伞下仰望天空，隔几米远的地方，满地的阳光。多美好呢。

若要来的话，就在9月来吧。最宝贵的阳光。烤太阳。

在我看着天空的时候，忽然想起那句歌词。I just wanna get away from me.