你没见过他的世界，不了解他过去的生活

亦没有与他共处多少时间

但是你对于他说的所有话，甚至承诺，都抱着相信的假定去倾听和接受

他向你所描绘的遥远的和不久的将来，你都愿意相信那能够实现

那么，可能就只能是因为

你喜欢他

离开了这么久这么久

有时很难过很难过，却什么话也说不出来

渐渐疏远，渐渐沉默，渐渐离开了这里，放弃与你交流的念头

可能是知道你也不会再关注我的任何说话了

但是

我选择换一个模板，换一种心情

重新开始我的碎碎念

也重新开始我的生活

丽江的新华书店很小，小到只有一层，书也不多。以前记得还有一个架子的科幻小说，现在都难觅踪影了。但是书店的一个角落有个小小的书吧，靠窗的一溜藤椅，洒满阳光的桌面，可以点些饮料咖啡，供人随意的取阅看书。感觉很好。

在畅销书架上看到一本书，台湾某作家的《遇见未知的自己》。记忆瞬间涌上心头。09年我在北京的时候，一个丽江认识的朋友来看我，这本书是他随身携带在飞机上阅读的。走的时候他把这本书送给我，说若我足够明慧，必能从这本书中悟出人生道理，从而解开心结，不必在意人生旅途中的小小不快。我几乎不看这种“心灵鸡汤”一类的书籍，但是因他的话我却认真的把这本书从头到尾看了一遍。获益良多。

09年的3月是我第一次来丽江。作为一个游客。选定丽江作为旅游目的地，可能也带了很多偶然的因素。因此地的神秘、浪漫、传说、与超然世外。因我当时难以释怀的心境。我记得很清楚那一年的新年，去电影院看了非诚勿扰1。当舒淇从北海道悬崖上纵身跳下的时候，我没有忍住哭了。事到如今我也没有什么怯于承认的，那回去梅里雪山，在中虎跳徒步时，面对悬崖我也确实曾产生跳下去的念头。这样的念头强烈出现的时候，我却发现自己缺乏勇气。回到北京之后，终于释然了。

在丽江我曾一砖一瓦的重建自己的生活。为的是不再因他人的因素而导致自己的毁灭。两年来我确实做到了如此。虽然也曾几次让自己陷入绝望而难以自拔的感情中，可是生活，总是一如既往的继续着。因为在丽江，我的生活就是只属于我自己的，任何人进入，又离开，只能是过客，我仍然拥有着自己的生活。

从书店走回家的路上，我忽然领悟到，其实我喜欢丽江，并不只是喜欢这个地方，我喜欢的是这种超然世外远离纷扰的自由的生活方式。

所以，我不需要别人给予我自由，不需要附带期限和条件的自由，那种类似交换的方式让我不能够接受。我所需要的，是一个与我有相同追求相同想法的人，遇到了这个人，我就可以和他一起启程，一同落脚，探讨我们的人生如同最为奇特好玩的事情，那么我也就不再把自由挂在嘴上，因为和这样的人在一起，已经不需要什么“自由”。

他，我曾经的爱人，在情人节告诉我他结婚了。我也祝福他。

而我，在这个悲催的情人节的晚上来例假了。

这是个神马情况，到底还要有多杯具才能转运啊我！！！

那年我高一，看了第一本哈利波特与魔法石，然后就逼迫一位好友送我哈利波特4火焰杯做生日礼物。就此疯狂迷上HP。这两本书至今躺在我书柜一排哈利波特中英文小说的前列。

那年我16岁，那已经是10年前的事情了。

看完书1-4后，就开始几年一个轮回的等待着书5、6、7，先是英文版出来，买英文版；之后在网上苦苦等待网友翻译的一段段不完整的中文，甚至自己也翻译过几段传到网上；之后中文版出来，第一时间买到中文版，再从头到尾一口气看掉；之后就开始苦等下一本书的出版。就这样直到看完第七部书。那也已经是2、3年前的事情了。

而今我已经26岁，在电影院看完哈7上，大呼电影超乎预料的精彩，并开始万分期待明年最最终结篇的宏伟巨制。恍惚想起当年看完哈7书时的难受复杂心情，难以想象当哈利波特在大屏幕上划上最终句号时将是什么样的感受。

十年一晃而过，如今我开始感慨时光的飞流而逝。

十年前，我开始暗恋平生第一个喜欢的男孩，暗恋的惊心动魄，以为会永久不变。十年后，我已经历了数次失败恋情，尝过恋爱的各种甜蜜喜悦痛楚与悲伤，懂得感情悲欢离合总有时，也不再期待迷恋幸福的降临。

十年前，我开始看安妮宝贝的书，后来看亦舒杜拉斯村上春树，再后来看鲁迅王尔德佛洛依德，等等等等。十年后，我看网络小说，吸食快餐文化，偶尔翻起的纸质书只有国外科幻小说。

十年前，我用清水洗脸，什么都不涂，每天直面体育课和课间操的大太阳还有沙尘暴，和同学的照片中我永远是个又黑又瘦的黄毛丫头。十年后，我是护肤达人，喜爱研究化妆品和香水，各种买各种用各种心得，叹气腰上又长了二两肉，常常对镜自我欣赏妆后的脸蛋。

十年了，除了哈利波特，还有什么是可以让我坚持着喜欢不改变的？

本篇博不是影评，仅仅是我对十年时光的感慨、悲痛、与惋惜。

最后说句，希望哈7大结局可以在北京看个imax版的！我个土人！

我是多么喜欢你笑起来的眼睛。

我希望能无时无刻不紧握你的手，我渴望彷似骨中骨、肉中肉一般的紧紧拥抱，我需要随时都在你的瞳仁中看到那个不安的小小自己。我必须一直都能感受到自己是被需要的，是深深被爱着的，才能抵御我心里无时不在的那一点冷。

今天在看一本纸质书，看到一段话，“……她所熟知的生活已然被峡谷、山顶白雪皑皑的群峰和不见人烟的荒漠阻断。她在一个素昧平生的人家中，所有的房间和原来的都不相同，弥漫着烟味，悬挂着厚重的深绿色窗帘，陌生的橱柜中摆满了陌生的器皿，还有一片她知道自己无法触及的天花板。”

面对生活中的所有改变，我亦会感到不安、恐慌、难以驾驭。很多时候我不知道这些改变最终会带给我什么。这种无法确定的感觉，并同这些改变所带来的陌生与不确定，让我难以言喻的害怕。其实我从不想自己做出选择，无论主动还是被动的。

同你睡在一张床

谈心谈到凌晨4、5点

同你携手走在束河的石板路上

为你拍照，温暖的时光

吃冰欺凌、吃美味的鱼生、吃各种小吃、吃很甜的西瓜

见到你就是最简单最开心的时光

当我在路上。

我走在大理古城的人民路上。

我走在洱海边的小村庄双廊镇上。

我走在从白沙到束河的乡间小路上。

当我独自一人走在路上。

伴随着轻快又绝望、孤独而迷茫、坚强和感伤。但是都不能、从不能让我停下脚步。

我从不曾遇到这样一个你。能够让我自此放弃对漂泊的所有渴望。

所以，

请你们期待我的记录。

我哭了很久。