My Dear Clover

上班路上用小P听听歌，心情就变得特别好，嘴角抑制不住笑意，太阳也格外明亮，忍不住想轻轻哼出声来。哪怕悲伤的歌低沉的嗓音也能让我心情愉悦。

原来阳光就是这么淬不及防的洒了下来。

看完WHEN HARRY MET SALLY，托腮甜甜的想上一会。呵，我们都想要一份又曲折又甜蜜无所谓好的开头但一定有个好的结果的爱情。它要简单到你不用思考不用争取顺其自然，它要坚定到跨越时间长河无人能档，它要经历数次分离怀疑猜忌还能奇迹般相聚在一起。一句话，那就是缘分天注定，人力分不开。

谁都想要。

但遗憾的是，我们不具有那般的魔法。我们所经历的不过是平凡人的平凡感情。美丽的开始激情四射，或归于平淡或愤而分手。我们只留得一段又一段的回忆。觉得无奈也改变不了什么。MARIE在结婚之前说，请你别再让我经历情路的坎坷。这就是我们想要的。

最近在温习一些老电影。昨天看了《心动》。张艾嘉的前些年的片了。梁咏琪莫文蔚，那时的面孔都好年轻。

今天在晚报上,赫然看到整版的报道,大副的黑白照片,羞赧的女子淡然对着镜头。那是对安妮的访谈，题目叫做“绽放中的莲花”。同上面城市画报用的，是同一张照片。

然而我并不感到欢欣，她在我印象中是低调的，并不需要谁来强调也不需要谁来将其公之于众。我们知道她，我们买她的书，我们阅读她的文字，也就够了，既不需要分享讨论也不需要登报批评。读她的书6年了，不论是在她的作品被认为是高不可攀深奥难懂还是小资情调故做呻吟的时候，不论是她忽然窜红，被认为流俗，还是又被热炒的时候，给我的感觉是前面3，4年的时间中她一直很安静，所做的只有一个作者做的事，写书。她不说话，不暴光，除了在书中她不回答你的问题，即使是网络中也基本找不到她的任何照片。之后慢慢有一些杂志刊登访问，也往往是群体中的一个，露半张脸的照片，素颜，是不漂亮的，当然是完全不化妆的缘故。而到现在我看到她全身的，正面的，不会被指责为难看的照片，整版的专访，重复着书中出现过的论调。我是难过的。

有些微想哭的感觉。

莲花，其实就像告别微安对于16岁的我，这本书对于22的我来说，是自以为懂却并不是真的懂得，这本书安给我的感觉是成熟。大家都说安写的书代表了她自身的成长，现在她懂得自己需要什么，明确直接不再绕弯子。而我还不能完全参悟。莲花的主角虽然是苏内河，我却无端的喜欢庆昭。她应该是，能够作为伴侣但完全不会成为谁的负担的女性，我很想成为那样的人。16岁我就在寻求独立，如今依然。

今天看晚报,说方庄美食街一年吃掉两个亿,里面提到咱方庄的时候讲的是:上世纪90年代号称中国首个"富人聚集区"的...方庄...我这个汗呢,我说这我从小学四年级就搬来至尽也住了快十五年了的地,咋没看出来呢...要真是富人居住圈,我咋没住这么久都没钓到金龟呢?顺便鄙视一下智能ABC,都啥年代了,还不能连着打出来"方庄"俩字呢!

今天除了好好干活之外,就到处看别人的博来着,认识不认识的,熟悉不熟悉的,他们怎么都那么能写呢~~看我这人平时挺能贫的,怎么一到写博的时候就挤不出什么东西了呢?看来我还是比较擅长和人唇战,一块块垒板砖去~

十一假期,没地去.妈妈抛弃我出去玩了.准备去煮辣白菜汤,或者教导某人煮给我吃.

最近处于迷茫状态。身边最亲的人都说只要我能够快乐坚决支持我的决定。但是要怎样选择才会快乐，同时又能使你们不失望，我犹豫很久迟迟不懂得如何去做。一年前我就面临这个问题，没想到一年之后又回到这个岔路口。身边的人走了很多换了很多，时光却好象没有流失过。我很怀疑，当初用拖沓的方法一次又一次避免使自己内心的真实声音与不断前进的现实障碍相互碰撞，于是蒙起眼睛扶着墙边一步步倒退还骗自己是前进，最后以为从那条迅猛无比的单行道上退了出来，结果转了一圈还是回去。

如何才能得到快乐？好吃懒做。

能趟着我就不想坐着，能坐着我就不想站着。可是这个选择不在备选名单上。

最近我开始缅怀，一个个名字在心中默念时，感伤的不得了。杨冰，李音，陈极……还有果子。这些女孩都是我特别特别的喜欢过的。然而很快天各一方，断断续续极淡的联系着，见面变成一种奢求。然而对这种状况我也能接受，总是想着，知道对方在好好的活着，就已经足够。

我患了与人交流的病症。不再能够很快的与某人熟识，或颇受欢迎的被接纳进某个小团体。新近结识的人，我常常不知如何与对方聊下去，谈话往往变成尴尬的恩恩啊啊，慢慢连敷衍都继续不下去而就此中断。就算熟悉的朋友，也常常会有说着说着突然就不想再开口。

这个十一我要好好的想一想。好好好好的想一想。而那些我爱过的男人女人，有的人在繁华或不繁华的另外一个城市，有的人就散落在北京城的角落。我很想与你们保持联络，但是真的联系上了，除了一句你好吗我就再也找不出话题。

想起多少应该交代下最近动态吧。开门七件事么。

每天做的事是：起床，上班，早饭，午饭，下班，回家，晚饭，睡觉。基本无它。

最近跟公司里一个美女丫头打的火热。

薪水微薄。但因不必考虑温饱而不在意这事。

开始习惯涂抹粉饼。会因起晚忘记扑粉而羞耻。

对未来没有一个明白的计划。

最想要的结局是被人养着。每天睡到自然醒，躺在床上看小说，发呆，打游戏，开开店。

很容易满足。心中没什么追求。

想住到三亚。

想开始写部小说。

想买LOMO。

想的事太多不知从何开始。

想改变。

不想改变。

终于决定新开一个博了。选择这里是因为模版丰富又漂亮。懒得再费劲心思去搞代码。这里有80多个给我选，腻了就换，挺好的。

而我还是选择黑色基调，没有那么多阴暗悲伤的理由，只是习惯如此。我一直是念旧的人。并且我懒惰。所以博换了一个又一个模版却依然是那一个调调。

在这里，我只想记录一下平静又平淡的生活，如流水如浮云，如蒙娜丽纱美丽优雅又洞息一切的淡然笑容。其实在那笑容消失前就能看出其中隐藏着一声深重悠长的叹息．

我的记录是为了怕自己在日复一日没有忧虑压力和追求理想的生活中失去总是在思考的心智和那份小矫情，怕自己变得沉沦变得世俗变得琐碎，我怕我最后那一点孤芳自赏和优雅婉转都消失不见。我企图挽回的不仅仅是稍纵即逝的美好青春。